Mi sono fatta un caffè, mammina che freddo che c'è questa mattina, mi sono seduta sul divano, ho preso in mano questa busta cosparsa di pelo. Non so di quale animale, mi auguro che sia sintentico, ma di fatto questa lettera, se così si può definire, ha il pelo. Anche lei.
Forse l'hanno fatto per farmi un piacere...
E ora, vi leggo il contenuto:
Dreamsdispenser
Succursale Terra, lì 2006/12/28
Gentilissima Signora Sgnapis Virgola,
Mi scuso per il terribile ritardo con cui rispondo alla cortese Sua, ma purtroppo quest’anno l’influenza che ha colpito le renne ha condizionato molto la corretta consegna dei doni.
Malgrado io sia Responsabile del Servizio Desideri Infantili non ho potuto attivare l’Ufficio Emergenza Sogni e Speranze in quanto Lei non rientra nella categoria Undereleven.
L’Ufficio Campa Cavallo che l’Erba Cresce, sezione III^ che serve il segmento utenti a cui Lei appartiene, quest’anno ha lavorato ad orario ridotto causa mancanza del Cavallo, infatti ho dovuto dare loro una delle mie renne anche se malandata.
Il responsabile della III^ sezione, Dott. Riccardo Re che avrei interpellato per analizzare in dettaglio il Suo caso è momentaneamente a Piacenza dal Sig. Alessandro Farnese a chiedere se gli presta il suo cavallo e purtroppo deve ancora ritornare.
Questi sono alcuni dei motivi per cui ora, sono costretto mio malgrado, ad informarLa che la Sua prima richiesta ovvero l’immortalità, non ho potuto consegnargliela in quanto non è contemplata nell’elenco delle cose che posso donare. Può fare richiesta alla I^ Sezione Onnipotenza che però è chiusa per ferie a tempo indeterminato. Per quanto mi concerne Le posso portare in dono la speranza che possa rimanere in buona salute il più a lungo possibile.
In relazione alla seconda richiesta, ovvero una palata di soldi, sono rammaricato comunicarLe che purtroppo non è consentito dal regolamento. Ho un tetto massimo stabilito in 179,80 euro oltre il quale non posso andare, somma che ho allegato alla presente, con cui può inoltrare domanda in carta da bollo al Direttore dell’Ufficio Culosfondato, Sig. Forrest Gump al momento assente in quanto a pescare gamberi in Polinesia Francese.
E arriviamo alla terza richiesta, che mi permetta di dire forse la più esosa delle tre.
Data la rarità del soggetto da Lei richiesto, suppongo che non volesse una mosca bianca che per altro reperirei con meno difficoltà, dato che quest’anno molte agenzie matrimoniali hanno fatto richieste numericamente superiori alla media, e dato non ultimo che le signore che hanno fatto tale richiesta sono in numero decisamente superiore rispetto ai possibili doni, ho avuto notevoli difficoltà a reperire un soggetto che potesse soddisfare le Sue esigenze.
Per allargare il campo delle possibilità, sono stato costretto infatti a decidere che alcune caratteristiche fossero fondamentali ed imprescindibili e altre meno, sperando di aver operato la scelta giusta.
Tuttavia, malgrado questa scrematura ho dovuto comunque rivolgermi a colleghi di altre Stazioni Dreamsdispenser e solo così sono riuscito a portarLe questo pacco.
Mi scuso ancora con Lei per la poca efficienza dimostrata , auspicando almeno che possa apprezzare l’impegno profuso per accontentarLa. Spero di esserci riuscito almeno in parte.
LasciandoLa con l’augurio che il Nuovo Anno possa essere foriero delle più belle cose, mi congedo ricordandoLe il nostro motto millenario “ A caval donato non si guarda in bocca”.
Sempre a Sua disposizione
Babbo Natale
Mi è andato di traverso il caffè.
Ma allora Babbo Natale esiste davvero!
E che ci sarà dentro al cilindro? E' ancora in auto. No, no, mi dispiace, in questi giorni non userò l'auto e martedì, appena aprirà l'ufficio postale, lo riporterò indietro.
Ah sì. Non lo dirò a nessuno, a nessuno.
Alla fine ho pensato che prima di restituirlo al mittente sarebbe stato meglio che vedessi cosa c’era dentro a questo enorme cartone cilindrico. 
Lo sapevo. 
